воскресенье, 08 февраля 2015
13:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 июня 2014
я хочу пообещать себе
-ни о чем не жалеть. как сложится-так сложится. только не грызи себя, не умирай.
в конце концов, это еще не пока не конец
-ни о чем не жалеть. как сложится-так сложится. только не грызи себя, не умирай.
в конце концов, это еще не пока не конец
воскресенье, 29 июня 2014
я очень люблю дни похожие на осень да и саму осень весьма жалую. такой покой разливается внутри, ничто не тяготит. и жить не в тягость. воздух чист как мои помыслы, и я в умиротворении бреду в одно из своих любимых мест.
что примечательно, их не одно. для меня это прогресс - не привязываться к чему-то/кому-то одному.
- плотина.
когда-то она была "прудом" с чистыми бетонными откосами по бокам и спускаться к кромке воды было очень удобно. как и тогда, сейчас вдоль нее идет асфальтированная дорога, не так давно приведенная в порядок, а если прислушаться, можно понять, что вода из "пруда" сливается и течет сама по себе дальше куда ей вздумается. и в этом "куда ей вздумается" есть даже болота. но речь не об этом. идя по асфальту, слушая в отдалении шум воды, ощущая усиливающийся на открытом пространстве ветер я понимаю, что жить, блин, это круто. пусть небо низко-низко, тучи типично для таких пейзажей свинцовые, моросит дождь, и в общем-то ветер пробирает насквозь. все это ерунда, ибо я покойна и счастлива. потому что мне кажется этот пруд-плотина мое личное море рядом с которым я выросла, чья сливающаяся вода снилась мне в детских кошмарах, по берегам которого я ползала с мольбертом и складным рыбацким стулом и мне было очень душно и неудобно тащить все это, да и еще и краски по всей одежде и коже...мое мини-море теперь затянутое вдоль берегов ряской и камышовыми порослями, притягивающее рыбаков-любителей, уток с выводками да вечно голодных и свободных чаек. и понимаю, что как никогда мне ясны слова Нины Заречной на счет "ах,чайкой бы...". хорошо мне тут, очень хорошо. стояла бы и смотрела вечно на рябящую гладь, на наползающие и умирающие тут же плещущие "волны". и мне начинает казаться, что я уже стала взрослой и сильной, такой какой хотела быть всегда. и что у меня все сложилось "как надо" и "все клево". наверное, поэтому и люблю приходить сюда, верить в лучшее.
кто-то ходит за этим в церковь или к психоаналитикам. а мне комфортнее с природой. сколько себя помню, так было всегда.
что примечательно, их не одно. для меня это прогресс - не привязываться к чему-то/кому-то одному.
- плотина.
когда-то она была "прудом" с чистыми бетонными откосами по бокам и спускаться к кромке воды было очень удобно. как и тогда, сейчас вдоль нее идет асфальтированная дорога, не так давно приведенная в порядок, а если прислушаться, можно понять, что вода из "пруда" сливается и течет сама по себе дальше куда ей вздумается. и в этом "куда ей вздумается" есть даже болота. но речь не об этом. идя по асфальту, слушая в отдалении шум воды, ощущая усиливающийся на открытом пространстве ветер я понимаю, что жить, блин, это круто. пусть небо низко-низко, тучи типично для таких пейзажей свинцовые, моросит дождь, и в общем-то ветер пробирает насквозь. все это ерунда, ибо я покойна и счастлива. потому что мне кажется этот пруд-плотина мое личное море рядом с которым я выросла, чья сливающаяся вода снилась мне в детских кошмарах, по берегам которого я ползала с мольбертом и складным рыбацким стулом и мне было очень душно и неудобно тащить все это, да и еще и краски по всей одежде и коже...мое мини-море теперь затянутое вдоль берегов ряской и камышовыми порослями, притягивающее рыбаков-любителей, уток с выводками да вечно голодных и свободных чаек. и понимаю, что как никогда мне ясны слова Нины Заречной на счет "ах,чайкой бы...". хорошо мне тут, очень хорошо. стояла бы и смотрела вечно на рябящую гладь, на наползающие и умирающие тут же плещущие "волны". и мне начинает казаться, что я уже стала взрослой и сильной, такой какой хотела быть всегда. и что у меня все сложилось "как надо" и "все клево". наверное, поэтому и люблю приходить сюда, верить в лучшее.
кто-то ходит за этим в церковь или к психоаналитикам. а мне комфортнее с природой. сколько себя помню, так было всегда.
пятница, 27 июня 2014
написать бы хотелось о том, что я слишком много думаю. вообще. в принципе.
осознание этого, как откровение, снизошло ко мне сегодня с утра в ванной. точно не помню, о чем опять думала, но это было что-то, что никак меня не касается. но вдруг я мысленно себя одернула и: "бл*, что это?! откуда эти мысли у меня в голове?" на самом деле - это странно до конфуза. вот так вот - размышлять, строить догадки по отношению к ситуациям и людям, с которыми я или сталкивалась один раз, или мы вообще не знакомы.
нет, мне говорили и ни один раз, что я, мол, слишком много думаю, да и вообще...какая-то "не такая". а у меня реально из-за собственных мыслей даже не касающихся меня непосредственно может испортиться настроение, я начинаю погружаться в пучину тёмных тонов, плацебо и душащих никогда не проливающихся слез. вопрос: ЭТО НОРМАЛЬНО?ха-ха.нет
как и монологи с самой собой.
НО
если тебе более менее норм и так, то почему нужно переделывать себя в угоду кому-либо? не знаю. что-то типа - "человек-социальное животное и жить абстрагированно от общества не может".то есть подчиняясь законам этого общества и соблюдая "обряды". беспрекословно. но и тут нет - всегда есть те, кто живут в обществе, но по своим правилам и в то же время не выделяясь. они свободны до той степени, до которой это возможно с учетом всех связей и обязанностей. но все-таки свободны.
так что же может быть лучше, чем осознание собственной свободы и при этом полное и гармоничное существование в обществе?
у меня так не выходит
и поэтому я так много думаю
не знаю
осознание этого, как откровение, снизошло ко мне сегодня с утра в ванной. точно не помню, о чем опять думала, но это было что-то, что никак меня не касается. но вдруг я мысленно себя одернула и: "бл*, что это?! откуда эти мысли у меня в голове?" на самом деле - это странно до конфуза. вот так вот - размышлять, строить догадки по отношению к ситуациям и людям, с которыми я или сталкивалась один раз, или мы вообще не знакомы.
нет, мне говорили и ни один раз, что я, мол, слишком много думаю, да и вообще...какая-то "не такая". а у меня реально из-за собственных мыслей даже не касающихся меня непосредственно может испортиться настроение, я начинаю погружаться в пучину тёмных тонов, плацебо и душащих никогда не проливающихся слез. вопрос: ЭТО НОРМАЛЬНО?ха-ха.нет
как и монологи с самой собой.
НО
если тебе более менее норм и так, то почему нужно переделывать себя в угоду кому-либо? не знаю. что-то типа - "человек-социальное животное и жить абстрагированно от общества не может".то есть подчиняясь законам этого общества и соблюдая "обряды". беспрекословно. но и тут нет - всегда есть те, кто живут в обществе, но по своим правилам и в то же время не выделяясь. они свободны до той степени, до которой это возможно с учетом всех связей и обязанностей. но все-таки свободны.
так что же может быть лучше, чем осознание собственной свободы и при этом полное и гармоничное существование в обществе?
у меня так не выходит
и поэтому я так много думаю
не знаю
среда, 25 июня 2014
меня немного подзадолбало это обилие меня в различных "дневниках". и ни один сервис меня не устраивает абсолютно. ну разве что вот здесь я чувствую себя более менее как дома, наверное потому, что все началось именно с дайри)
здесь у меня висит один мертвый дневник, а еще один чудесный я взяла и удалила как-то. жалко
ну в общем-то это все. лишь желала прервать молчание с ноября. сейчас уже июнь.
здесь у меня висит один мертвый дневник, а еще один чудесный я взяла и удалила как-то. жалко
ну в общем-то это все. лишь желала прервать молчание с ноября. сейчас уже июнь.
четверг, 21 ноября 2013
сижу с биологией.все не так уж и плохо.никуда не ходила сегодня.
пока конспектирую,нашла отличную почти инфографику.см.ниже
красота
к сожалению,не знаю как тут делается кат.что-то наделала,посмотрим-что)
сплошная отличность!после перехода с тяжкой платформы ливджорнала на более облегченную дайри да еще и с сохранением ката-шикарность просто!
пока конспектирую,нашла отличную почти инфографику.см.ниже
красота
к сожалению,не знаю как тут делается кат.что-то наделала,посмотрим-что)
сплошная отличность!после перехода с тяжкой платформы ливджорнала на более облегченную дайри да еще и с сохранением ката-шикарность просто!
среда, 20 ноября 2013
я тут поняла,что в край обленилась. прогуливаю занятия,ублажаю себя напропалую едой и вообще..мой взгляд скорее мечтательно-отрешенный нежели осмысленный и устремленный в конкретные дали. этот ноябрь какой-то уж слишком...не ровный,но в то же время ровный.наверное,у меня так слов не хватает
и вот сегодня же-яркий пример моей несопростивляемости-поддалась на уговоры и ушла есть по-дешевке в столовую:салатикизморковкифасольрыбнаякотлетка.я это или как?оох
а вообще ходят слухи,что нашу лавочку,тобишь фэжэ намерены прикрыть и прицепить к филологам.и я думаю,что это не так уж плохо.ну,по крайней мере,продуктивно.ладно,и логично.
а еще сегодня девочка-криминалист из водильной группы сказала,что экзамен у нас 11 дэкабря(в ГАИ),ну а внутренний-"где-то примерно 3".наверное,мне уже можно начинать паниковать.но мне и это лень.
вообще из-за всех своих гениальных планов я чувствую себя полной дурой.дурой,потому что я как бэ старовата и мне поздновато рыпаться.но иногда я все-таки убеждаю себя,что все хорошо будет.потому что все и так уже хорошо:3
по утрам мне чудовищно спится.глаза не продираются даже под матушкиными угрозами расстрела.это я про вторник.пфф
на самом деле,я не знаю,чего же я хочу.иногда мне кажется,что моя затея с поступлением не больше,чем просто шевеление дабы не сойти с ума.действительно,уходя из гермитичных стен школы понимаешь какой он этот мир.и совсем он не радужный.только благодаря самому себе можно выжить хоть как-то.и не замерзнуть в веренице всех этих автобусовдверейлиц
как-то нужно жить,нужно верить,нужно любить.то,что происходило внутри меня в последнее время я бы обозвала "духовным ростом".оно пришло-через слезы,через чудовищную боль и чудовищные открытия.но оно пришло и принесло свои результаты.я стала более устойчивее,спокойнее,уверенней(?).я все время учусь прощать и не злиться.я учусь гармонии и абстрогации.я учу себя привыкать к тому,что иногда нужно смиряться и не делать "так как я хочу/так делают все".я учу себя ставить цели и расставлять приоритеты.это сложно,но необходимо как воздух.
не так уж много отпущено,так живи же.
а я очень хочу,чтобы хоть кто-то помнил обо мне и любил меня или хотя бы память обо мне
ну,лирическое отступление пора завершать)завтра био и нужно еще поработать)
и вот сегодня же-яркий пример моей несопростивляемости-поддалась на уговоры и ушла есть по-дешевке в столовую:салатикизморковкифасольрыбнаякотлетка.я это или как?оох
а вообще ходят слухи,что нашу лавочку,тобишь фэжэ намерены прикрыть и прицепить к филологам.и я думаю,что это не так уж плохо.ну,по крайней мере,продуктивно.ладно,и логично.
а еще сегодня девочка-криминалист из водильной группы сказала,что экзамен у нас 11 дэкабря(в ГАИ),ну а внутренний-"где-то примерно 3".наверное,мне уже можно начинать паниковать.но мне и это лень.
вообще из-за всех своих гениальных планов я чувствую себя полной дурой.дурой,потому что я как бэ старовата и мне поздновато рыпаться.но иногда я все-таки убеждаю себя,что все хорошо будет.потому что все и так уже хорошо:3
по утрам мне чудовищно спится.глаза не продираются даже под матушкиными угрозами расстрела.это я про вторник.пфф
на самом деле,я не знаю,чего же я хочу.иногда мне кажется,что моя затея с поступлением не больше,чем просто шевеление дабы не сойти с ума.действительно,уходя из гермитичных стен школы понимаешь какой он этот мир.и совсем он не радужный.только благодаря самому себе можно выжить хоть как-то.и не замерзнуть в веренице всех этих автобусовдверейлиц
как-то нужно жить,нужно верить,нужно любить.то,что происходило внутри меня в последнее время я бы обозвала "духовным ростом".оно пришло-через слезы,через чудовищную боль и чудовищные открытия.но оно пришло и принесло свои результаты.я стала более устойчивее,спокойнее,уверенней(?).я все время учусь прощать и не злиться.я учусь гармонии и абстрогации.я учу себя привыкать к тому,что иногда нужно смиряться и не делать "так как я хочу/так делают все".я учу себя ставить цели и расставлять приоритеты.это сложно,но необходимо как воздух.
не так уж много отпущено,так живи же.
а я очень хочу,чтобы хоть кто-то помнил обо мне и любил меня или хотя бы память обо мне
ну,лирическое отступление пора завершать)завтра био и нужно еще поработать)
понедельник, 18 ноября 2013
по-быстрому жажду написать сюда и бежать ехать на водилу.
к новому году нам нужно
-приобрести новые тюль и гардины
-сшить с десяток лошадок
-что-нибудь решить с гирляндами
-сделать ледяные шары с пищевыми красителями
-купить рамочки(дада:3)
-оклеить ванную комнату шикарнейшими обоями(они есть и клей к ним прилагается)
-купить пуансетию!
потом,скорее всего,дополню
а пока-пока(что-то как Нагиев разговариваю))
к новому году нам нужно
-приобрести новые тюль и гардины
-сшить с десяток лошадок
-что-нибудь решить с гирляндами
-сделать ледяные шары с пищевыми красителями
-купить рамочки(дада:3)
-оклеить ванную комнату шикарнейшими обоями(они есть и клей к ним прилагается)
-купить пуансетию!
потом,скорее всего,дополню
а пока-пока(что-то как Нагиев разговариваю))
воскресенье, 17 ноября 2013
ну,чего происходит
во-первых,у нас НАКОНЕЦ-ТО снег!!!я,выходя на днях,из казенных стен танчиной общаги сообщила эту очевидность всем прохожим своим воплем.
во-вторых,тетин кот сожрал ветчину в оболочке прямо с оболочкой.это было месиво.я прибегаю на матушкин вопль и вижу под уголком на кухне просто в хлам разодранную колбасу и матушку нависшую над бедным котом жертвой собственного желудка.он забился в угол и упорно не хотел вылезать,видимо совесть все-таки имеется.кстати,он прилично поднабрал к зиме,стал толстый,рыжий и пушистый.вот как не любить эту наглую морду?когда он есть ест шикарнейший тетушкин борщ его белый нос рыжеет.вытираем салфеточкой.пфф
в-третьих,я НАКОНЕЦ-ТО забрала пленки.и просто в восторге от того,какие вышли снимки.такой знаете советский союз.просто радостьсчастьекрасота.только показать их никак кроме как в реальном пространстве невозможно за отсутствием у меня сканера(но он бы все равно испортил цвет,глянец же любимый выбрала) и желания вообще показывать свое "творчество" кому бы то ни стало кроме своих.матушка отметила пару-тройку красивых карточек.пойду от радости покупать рамочки.
а на самом деле я очень рада,что у нас сохранился пленочник Кодак.это же как виниловый проигрыватель(тоже имелся,но мы его полные 200 кэгэ вывезли на дачу).почему-то уверенна,что мои запросы и интересы не родом из теперешнего века.мне очень не хватает жизненности и уютности во всем.постоянная тяга быть повсюду дома(с) как было в хайдеггеровском тексте(который так и остался для меня просто текстом,ха-ха.наш философ просто шакрнэ,хо-хо).
удивительно,что меня хватает на такой длинный пост,просто удивительно.
а на самом деле я не знаю где и с кем я буду встречать этот новый лошадкин 2014 год.вот просто не представляю.конечно соблазнительно обожраться и завалиться спать,но кушать много мне не позволительно,а других вариантов у меня нет.
пс.за окном капает и,скорее всего,снега завтра уже не будет.но сегодня он был и был шикарный.все-таки я очень люблю зиму.
во-первых,у нас НАКОНЕЦ-ТО снег!!!я,выходя на днях,из казенных стен танчиной общаги сообщила эту очевидность всем прохожим своим воплем.
во-вторых,тетин кот сожрал ветчину в оболочке прямо с оболочкой.это было месиво.я прибегаю на матушкин вопль и вижу под уголком на кухне просто в хлам разодранную колбасу и матушку нависшую над бедным котом жертвой собственного желудка.он забился в угол и упорно не хотел вылезать,видимо совесть все-таки имеется.кстати,он прилично поднабрал к зиме,стал толстый,рыжий и пушистый.вот как не любить эту наглую морду?когда он есть ест шикарнейший тетушкин борщ его белый нос рыжеет.вытираем салфеточкой.пфф
в-третьих,я НАКОНЕЦ-ТО забрала пленки.и просто в восторге от того,какие вышли снимки.такой знаете советский союз.просто радостьсчастьекрасота.только показать их никак кроме как в реальном пространстве невозможно за отсутствием у меня сканера(но он бы все равно испортил цвет,глянец же любимый выбрала) и желания вообще показывать свое "творчество" кому бы то ни стало кроме своих.матушка отметила пару-тройку красивых карточек.пойду от радости покупать рамочки.
а на самом деле я очень рада,что у нас сохранился пленочник Кодак.это же как виниловый проигрыватель(тоже имелся,но мы его полные 200 кэгэ вывезли на дачу).почему-то уверенна,что мои запросы и интересы не родом из теперешнего века.мне очень не хватает жизненности и уютности во всем.постоянная тяга быть повсюду дома(с) как было в хайдеггеровском тексте(который так и остался для меня просто текстом,ха-ха.наш философ просто шакрнэ,хо-хо).
удивительно,что меня хватает на такой длинный пост,просто удивительно.
а на самом деле я не знаю где и с кем я буду встречать этот новый лошадкин 2014 год.вот просто не представляю.конечно соблазнительно обожраться и завалиться спать,но кушать много мне не позволительно,а других вариантов у меня нет.
пс.за окном капает и,скорее всего,снега завтра уже не будет.но сегодня он был и был шикарный.все-таки я очень люблю зиму.
среда, 13 ноября 2013
когда смотрю на интерьерные фотографии, всегда удивляюсь-на сколько должен быть хорошим фотограф,чтобы увидеть суть предметов в окружении человека,но запечатлить их без него.ниже-из самх любимых и запавших в душу:3
пятница, 08 ноября 2013
что же такое?так ужасно хочется снега,а его нет.спим в НОЯБРЕ(!) с открытой форточной секцией во всю длину окна.и никакого шевеления воздуха.что происходит-то вообще?ну зато мы дырявим и без того дырявый озоновый слой ради куска металла ибо "зимние олимпийские".сюда подойдет вполне слово "вытрепнуться".
ну а в прочем,я вновь прогуливаю пары.дело-то в очень прозаическом-я приехала вчера в семь домой,поела,поняла,что нет наличных и мы с матушкой пошли в самый дальний банкомат.все клево.таким образом,дома я оказалась около десяти.ну вот так,что бы сесть и что-то делать.ну и делала,до половины первого. потом легла спать и встала сегодня в семь.и никуда не пошла.ха-ха.химия с половины второго,думаю успею.ну там еще две задачи и я их,скорее всего,не осилю.
карочи,за окном этакое начало октября и упаси боже,чтобы оно так было!не хочу-не хочу вновь переживать октябрь!
давай уже снега,
п.с-придумалось тут кое-что-выкладывать картинки,которые "ну просто вот ну оооочень"
а еще меня удивляет местная радиостанция-сегодня у них офигенски крутая подборка*О*
ну а в прочем,я вновь прогуливаю пары.дело-то в очень прозаическом-я приехала вчера в семь домой,поела,поняла,что нет наличных и мы с матушкой пошли в самый дальний банкомат.все клево.таким образом,дома я оказалась около десяти.ну вот так,что бы сесть и что-то делать.ну и делала,до половины первого. потом легла спать и встала сегодня в семь.и никуда не пошла.ха-ха.химия с половины второго,думаю успею.ну там еще две задачи и я их,скорее всего,не осилю.
карочи,за окном этакое начало октября и упаси боже,чтобы оно так было!не хочу-не хочу вновь переживать октябрь!
давай уже снега,
п.с-придумалось тут кое-что-выкладывать картинки,которые "ну просто вот ну оооочень"
а еще меня удивляет местная радиостанция-сегодня у них офигенски крутая подборка*О*
четверг, 07 ноября 2013
временами мне становится так фигово,что хоть в петлю не лезь.но что-то потом все равно заставляет жить дальше-песня ли,воспоминание ли.
сегодня вообще был день Памяти.и это не есть хорошо.пока мне не нужно помнить.но оно все такое родное и хорошее,что прямо ах
качалась на качели,ветер трепал волосы и путал их.сквозь них мелькало ноябрьское солнце и жизнь казалась уютной и спокойной.когда-нибудь так и будет,но не сейчас.
я должна много работать,мало есть и спать,много читать и все успевать.я должна быть сильной.пишу это для самой себя,чтобы уверовала в себя,чтобы не сомневалась больше.
сегодня вообще был день Памяти.и это не есть хорошо.пока мне не нужно помнить.
качалась на качели,ветер трепал волосы и путал их.сквозь них мелькало ноябрьское солнце и жизнь казалась уютной и спокойной.когда-нибудь так и будет,но не сейчас.
я должна много работать,мало есть и спать,много читать и все успевать.я должна быть сильной.пишу это для самой себя,чтобы уверовала в себя,чтобы не сомневалась больше.
среда, 06 ноября 2013
я сегодня сидела на скамеечке на набережной и созерцала пруд в тумане.в этом городе у меня появилось второе любимое место,и это,наверное,хорошо.
главное-не раскисать,сотни-сотни тысяч раз повторяю себе когда кажется,что еще чуть-чуть и умереть.нельзя,дорогуша.и даже если всем твоим планам и мечтам не суждено сбыться,но веря в них,ты в пустую не тратишь время-вот в чем волшебство.какая-то работа все равно идет.я буду верить,я буду работать,я буду жить,я буду счастливой.я уже счастливая.
пару слов о прошлом.оно прошло.
завтра две пары и биология в довесок.все хорошо)
главное-не раскисать,сотни-сотни тысяч раз повторяю себе когда кажется,что еще чуть-чуть и умереть.нельзя,дорогуша.и даже если всем твоим планам и мечтам не суждено сбыться,но веря в них,ты в пустую не тратишь время-вот в чем волшебство.какая-то работа все равно идет.я буду верить,я буду работать,я буду жить,я буду счастливой.я уже счастливая.
пару слов о прошлом.оно прошло.
завтра две пары и биология в довесок.все хорошо)
здесь для удобства снова.
тихо и спокойно.
остальное переживем.
прогуливаю пары.все вернулось на круги своя.хаха
тихо и спокойно.
остальное переживем.
прогуливаю пары.все вернулось на круги своя.хаха